Que cheiro de poeira ein?! Pois é. O blog estava muuuuuito atrasado e sem nenhuma atualização desde o ano passado. Parece que esqueci que ele existia e comecei a me dedicar há outros projetos, sem ter tempo de vim aqui, aonde sempre foi meu espaço. Cheguei até a deixar algumas postagens prontas, mas terminava que deixava de lado e esquecia mesmo de postar, infelizmente. Coloquei um layout novo e espero que esteja  o mais clean possível, já que não quero nada muito carregado, nem cheio de "não me toque", rs. Essa postagem é só pra reativar o Sweet Heart, que está de cara nova e espero que tudo novo! 

(...) E eu que cheguei a pensar que estava num abismo, aonde eu só fazia descer e descer e jamais acharia um impulso. Que nada. E logo aviso no começo do post que estou estravazando. Pois é, eu aqui estou bem mais feliz do que há mais ou menos um mês atrás, quando me lamentava por coisas que não mereciam nem um pouco da minha atenção, claro que a gente só percebe a merda depois que faz, na maioria das vezes, mas antes tarde do que nunca, não é mesmo? Quando me vi aqui, parada no tempo esperando os dias passarem e não fazendo nada pra mudar minha situação, putz... Resolvi correr atrás do prejuizo enquanto era tempo. Vamos lá. Resolvi refazer minha prova do vestibular, pra entrar em outra faculdade. Entrei na academia (o que está fazendo com que meus dias sejam melhores e minha auto-estima cresça muuuu..ito!), resgatei amizades e coloquei meu sorriso de volta. No meu último post, eu relatei o porque da minha tristeza e o tamanho da minha decepção, porém, eu quero é que isso fique arquivado, como experiência e nada mais do que isso. Estou mais confiante e sei que não estou com um ante-roubos de coração, lógico! Porém, eu estou me permitindo pensar diferente e ousar mais em muitas coisas que antes eu me reservava por puro, capricho. Mereço ne? 17 anos da minha vida e preciso com certeza dar um UP nisso. Já estou começando. Vim aqui no meu blog pessoal, já que posto em outro blog também semanalmente, pra atualizar um pouco da minha vida, já que sei que futuramente eu vou ler isso aqui e ver o quanto de experiência já tive. Tô construindo tudo de novo porque eu sei que sou capaz de fazer isso. E vamos, que vamos!

Nem sei como começar a escreve esse post. Bem, talvez eu não saiba mais de nada mesmo. Minha vida nos ultímos meses tem mudado bastante, em relação a tudo! Eu sinto que já não sou mais a mesma, que não tenho as mesmas vontades de antes... E me lembro bem de há uns dois anos atrás, eu ter escrito um post parecido, dizendo que eu estava mudando e hoje, eu vejo que aquela mudança boba, não era nada perto do que está acontecendo comigo. A vida é isso né, a gente muda o tempo inteiro e comigo não poderia ter sido diferente. Hoje, não sei bem o que ocorreu.. Mas, será que a mudança é realmente precisa? Acredito que sim, mas tenho lá minhas dúvidas. Não sei se o que eu estou falando (escrevendo) tem algum sentido, mas o fato é: Estou mudada. A gente muda e nem percebe as vezes.. Eu tô percebendo, já que uns se afastam e outros se chegam, mas, a maioria prefere ir embora. Estou amando, muito por sinal, como não amava há algum tempo. Me sinto realizada na maioria do tempo, já que tenho uma pessoa do meu lado, pra sorrir comigo e chorar se for preciso. Me sinto feliz de estar fazendo outra pessoa e feliz e por mais que tenha demorado, Papai do Ceú me mando em bora hora. Se é pra sempre ou se amanhã isso for acabar, só Deus sabe, só o destino vai dizer. Tenho ficado tanto tempo pensando em maneiras de ser feliz, que são raras as vezes em que me vejo triste com alguma coisa, porque de um jeito ou outro, tento achar maneiras de dar risada.. Rir de besteira mesmo, pois esse é o melhor sorriso. Ainda continuo escutando minhas músicas tristes, ainda vejo filmes que me fazem chorar, ainda tenho sonhos quase impossíveis e fico imaginando coisas que talvez nunca aconteçam. É complicado, diz a lenda que o ser humano tem dessas mesmo, de ter crise de identidade, de não saber muito bem o que fazer. Coisas da vida, não é? Me sinto bem melhor do que há alguns mesesa trás, mesmo com o ano passando correndo, mesmo a vida me pregando peças todo dia, mesmo com algums problemas que aparecem do nada e que permanecem, mesmo com tudo e apesar de tudo, estou aqui, de pé. Não reclamo de quase nada, porque a maioria dos fatos são consequências dos meus próprios atos, mas, obrigada Deus, por tudo.

Eu sempre tive esse meu jeito meio assim.. E nunca culpei ninguém por isso, na verdade. É como se tudo o que eu sentisse fosse bloqueado e de alguma forma eu não pudesse (?) ou conseguisse expressar direito nada do que queria, do que desejaria. Fala sério, porque comigo sempre foi assim? Daí, por consequência, as pessoas me julgam e dizem que não tenho coração, que não me emociono facilmente, que não sei dizer que tava com saudade ou que amo. Não, não é bem assim que funciona, beleza? Eu sinto tudo, mais até do que as pessoas vivem dizendo por aí que sentem, mas sinto pra mim e só, não preciso ficar falando em alto e bom som pra ninguém ouvir. Queria muuuuito que algumas pessoas que eu tanto amo, que eu tanto quero bem e por perto, soubessem desse meu defeito, de não saber falar e demonstrar meus reais sentimentos. Prefiro mil vezes escrever, sabe? Acho que quando escrevo quando falar tudo o que eu quero, falo até mais. E sempre foi assim, sempre pude me compartilhar com as pessoas através da escrita, através de palavras que só saem de mim, originais de fábrica, entende? O meu amor, aquele. Ele sim, sofre com isso, eu sei e sinto, coitado. 50 desculpas vão pra ele, por ter uma pessoa do lado que não sabe ou não consegue transferir o que sente pela boca e que não retribui á todo sentimento. Outras 20 desculpas á qualquer pessoa da minha família, que talvez pensem que eu não os amo ou não ligo pra eles.. E muito pelo contrário, é falta que sinto de gente que vejo todo dia, carência de abraço e de gente puxando a bochecha, chamando de ''minha pequena'', coisas do tipo. 10 desculpas pra mim mesma, que não compreendo certas coisas, que não sei me entender e acabo, colocando a culpa nos outros, no vento, no nada. Tô bem feliz ultimamente, tô sorrindo mais, tô aprendendo a curtir algumas coisas que estão chegando um pouco atrasadas, mas estão de alguma forma. Desculpa por tudo, independente pra quem seja, eu quero mesmo é pedir desculpas. Sou muito ruim nisso, eu demoro pra pedir desculpas, já que sou daquelas acostumadas a guardar rancor e querer devolver na mesma moeda.. Tenho que parar com isso, já que isso atrasada a vida, desfaz o bem que há dentro, corrói de alguma forma. Eu preciso aprender muito ainda, muito mais do que acho que já sei. 

Acredito agora que histórias perfeitas não existem e por toda sua imperfeição, elas se tornam especiais. Me sinto feliz ao quadrado, ao cubo na verdade, por estar podendo transmitir parte do que sinto, através de palavras, mesmo isso não sendo quase nada. Não há um dia que não sorria, só por lembrar que tenho dentro de mim, você. Me faço feliz por saber que apesar de qualquer coisa, apesar dos pesares, depois de tanto procurar e cansar de procurar e finalmente esperar, ter recebido de presente o seu carinho, seu sentimento, seu jeito único, só seu e por mais bobagem que pareça, me sinto abençoada por ter sido digna desse presente tão grande, que veio dos céus pra mim. Não, não estou exagerando. Sabe, em tempos aonde as redes sociais são tão importantes (?), me vejo cercada de armadilhas, onde posso sentir ciúmes, onde posso desconfiar de qualquer coisa, onde existem sempre pessoas que vão sim, querer dar motivos pra que eu brigue, desconfie, porém, eu sinto sim ciúmes de quase tudo que vejo, ciúmes de bobagens que podem não ter nenhuma maldade, mas, vai dizer isso pro meu eu, lá de dentro. Mas, confio em você e sei que mesmo você sendo assim, tão cheio de si e tão cara limpa, de chegar em qualquer um, sendo essa pessoa rosa, branca, amarela, azul e se tornar amigo, eu não posso dizer nada, nem devo, porque eu me apaixonei por você dessa forma, me tornei dependente desse carisma, que atinge a mim e a todo mundo a sua volta. Querer mudar esse seu jeito seria perda pra mim, perderia esse palhaço, bobo, que só me faz rir. Minto. Me faz chorar sim.. já que choro sempre que penso que um dia, podemos deixar com que todo esse sentimento seja levado pelo vento, choro quando brigamos por qualquer bobagem, ou quando me sinto ameaçada, quando tremo na base por achar que estou com algum risco de perder você.. e nesse momento, meus olhos encheram de lágrimas só por ter tido que me lembrar disso mais uma vez, agora. Não digo que sou totalmente dependente de você pra viver, já que só dependo mesmo é do ar que respiro, mas, é como se você tivesse parte fundamental nos meus dias, nas minhas risadas mais altas, nos meus carinhos mais intensos, no meu lado que só você conhece. Somos amigos acima de qualquer coisa, damos conselhos, ajudamos um ao outro e não pedidos nada em troca.. além de que um cuido do outro e que isso seja recíproco. Temos nossa musica, sabemos muito bem que nossas vidas tem tudo pra seguirem juntas, mas, podem sim tomar caminhos diferentes, tudo depende de nós. Minhas desculpas são apenas por não saber talvez demonstrar tanto como deveria, por eu ter esse jeito meu meio de coração de pedra, talvez me desculparia também por ter insegurança, por não ser tão firme em algumas decisões. Estou bem longe de ser a perfeição em pessoa, a companheira dos sonhos, mas, estou fazendo o possível e impossível pra te ver feliz, pra te fazer feliz, pra ser feliz ao seu lado, e sinto como se isso fosse uma missão, daquelas que papai do céu coloca escrita na nossa carta do destino e ressalva: Não deixe de cumprir! Possa até ser que daqui um tempo, nossa história tenha uma pausa, um ponto final e eu leia isso e pense: ''Puta merda, pra quê fui escrever tanta coisa, o que eu tava sentindo..'' Mas aí, me lembrarei que não devo me arrepender, daquilo que me fez tão bem, tão feliz, porque é isso que está acontecendo. Espero muito, que isso seja só o começo, que tanta coisa junta já vivida, não passe dos primeiros passos, porque se tudo der certo, nosso caminho ainda é longo.

Todos os dias eu sento, tento e não consigo escrever quase nada. Eu passo por coisas que me renderiam textos enormes, contos, ou quem sabe até, assuntos pra um mês inteiro. Mas, ao som da velha música depressiva, venho escrever sobre minha falta de capacidade de entender o que se passa na cabeça das pessoas, e olhe que acabei de passar no vestibular pra psicologia. Acho que é até por isso que escolhi essa profissão.. ser psicóloga e quem sabe entender um pouco mais sobre o ser alheio. Ah e outra, acabei de completar 17 anos e.. e não tenho nada mais a dizer sobre isso. Não. Na verdade, são em aniversários ou datas importantes, vamos dizer assim, que conhecemos os verdadeiros amigos e o verdadeiro significado das coisas, por exemplo, me surpreendi com as felicitações de alguns amigos, já que aqueles em que eu esperava que desejassem mil coisas, apenas fizeram seu bom papel de desejar parabéns, felicidades e aquele blá blá blá todo.. outros, aos quais eu não colocava quase nenhuma convicção, passaram pra mim palavras que eu nunca vou esquecer. E é dessa forma que a gente vai vivendo, aprendendo e se surpreendendo. Ainda choro com esse tipo de coisa, porque de uma forma ou outra, consigo me manisfestar, sabe? Muita coisa que não falo, não escrevo, eu grito com as lágrimas.. é saudável assim, espero eu que seja. Melhor mesmo seria se todo mundo pudesse abrir a cabeça, organizar as coisas do jeito ''certo'' e fechar novamente, como se nada tivesse acontecido, porém, se tudo fosse tão fácil, não teria quase nenhuma graça. Ta aí, Deus faz tudo certinho, mesmo colocando alguns caminhos difíceis pra a gente se atrapalhar, pensar em seguir. Enfim né, tô preocupada agora em me renovar todo dia, não deixar a cara cansada de fazer nada transparecer o que realmente passa por dentro, um turbilhão! 

Foco, força e fé. Não pode faltar e se faltar, a gente dá um jeito de arrumar, pra já! 

Bom, desde que me conheço por blogueira, que posto coisas sobre o amor, amar, ser amada, blá blá blá. Então, o tempo passou e nada mudou. A situação é a mesma, desde sempre, pra sempre e sempre será. O caso é que, por mais que tenhamos vários namorados, várias paixões de verão, vários beijos inesquecíveis, isso tudo uma hora vai passar e o que sobra, é a ressaca. Pois bem. Eu não gosto muito de pensar nessas coisas já que pensar muito acaba deixando a pessoa um pouco maluca, eu acho rs. Eu penso sim, na parte boa de tudo.. apesar que tudo, exatamente TUDO nessa vida, tem seu lado ruim. Mas, aí eu começo a achar que se eu for ficar me lamentando pelas coisas ruins que aconteceram, eu não vou ter glória de nada, nunca! Outros objetivos na minha vida ainda estão a serem realizados é claro, porém, com calma eu vou chegando lá não é mesmo? Creio que com calma a gente pode conseguir tudo, mesmo sendo difícil ou quase impossível, tudo é possível se a gente achar que é. Tava até com saudade de desabafar assim, em forma de texto/1° pessoa, já que nas minhas redações do colégio não podia usar: eu, nós, a gente. Enfim, eu me sinto como se estivesse com a faca e o queijo na mão, não é assim que dizem? Claro, tenho meus dias de estresse, de mal-humor nível 1000, mas, pra tudo tem conserto. Só não sei se tem conserto pra coração machucado e vidro espatifado. 

Brasil. Apaixonada pela vida e pela família que tem. Ri de quase tudo, adora brigadeiro e suco de clorofila, odeia injustiça e gente chata. É diferente em todos os sentidos, colaboradora de um blog/site feminista e Auxiliar Administrativa. Já experimentou a faculdade de Psicologia, mas pretende mudar pra Publicidade. Fã do cantor de HipHop e R&B Chris Brown (e por isso o nome do blog ser Sweet Heart, pois é o nome de uma música dele), também apaixonada pela banda de reggae S.O.J.A e torcedora fanática do Flamengo. Baixinha, mas bem baixinha mesmo! Curte todos os tipos de som e leva música aonde quer que ela vá. Ama todos os seus amigos e curte estar com eles, seja pra sorrir ou pra chorar.

O blog foi criado para dar espaço as minhas ideias, pensamentos, acontecimentos únicos e exclusivos editados por mim. Tudo o que não for da minha autoria será devidamente creditado.

Que cheiro de poeira ein?! Pois é. O blog estava muuuuuito atrasado e sem nenhuma atualização desde o ano passado. Parece que esqueci que ele existia e comecei a me dedicar há outros projetos, sem ter tempo de vim aqui, aonde sempre foi meu espaço. Cheguei até a deixar algumas postagens prontas, mas terminava que deixava de lado e esquecia mesmo de postar, infelizmente. Coloquei um layout novo e espero que esteja  o mais clean possível, já que não quero nada muito carregado, nem cheio de "não me toque", rs. Essa postagem é só pra reativar o Sweet Heart, que está de cara nova e espero que tudo novo! 

(...) E eu que cheguei a pensar que estava num abismo, aonde eu só fazia descer e descer e jamais acharia um impulso. Que nada. E logo aviso no começo do post que estou estravazando. Pois é, eu aqui estou bem mais feliz do que há mais ou menos um mês atrás, quando me lamentava por coisas que não mereciam nem um pouco da minha atenção, claro que a gente só percebe a merda depois que faz, na maioria das vezes, mas antes tarde do que nunca, não é mesmo? Quando me vi aqui, parada no tempo esperando os dias passarem e não fazendo nada pra mudar minha situação, putz... Resolvi correr atrás do prejuizo enquanto era tempo. Vamos lá. Resolvi refazer minha prova do vestibular, pra entrar em outra faculdade. Entrei na academia (o que está fazendo com que meus dias sejam melhores e minha auto-estima cresça muuuu..ito!), resgatei amizades e coloquei meu sorriso de volta. No meu último post, eu relatei o porque da minha tristeza e o tamanho da minha decepção, porém, eu quero é que isso fique arquivado, como experiência e nada mais do que isso. Estou mais confiante e sei que não estou com um ante-roubos de coração, lógico! Porém, eu estou me permitindo pensar diferente e ousar mais em muitas coisas que antes eu me reservava por puro, capricho. Mereço ne? 17 anos da minha vida e preciso com certeza dar um UP nisso. Já estou começando. Vim aqui no meu blog pessoal, já que posto em outro blog também semanalmente, pra atualizar um pouco da minha vida, já que sei que futuramente eu vou ler isso aqui e ver o quanto de experiência já tive. Tô construindo tudo de novo porque eu sei que sou capaz de fazer isso. E vamos, que vamos!

Nem sei como começar a escreve esse post. Bem, talvez eu não saiba mais de nada mesmo. Minha vida nos ultímos meses tem mudado bastante, em relação a tudo! Eu sinto que já não sou mais a mesma, que não tenho as mesmas vontades de antes... E me lembro bem de há uns dois anos atrás, eu ter escrito um post parecido, dizendo que eu estava mudando e hoje, eu vejo que aquela mudança boba, não era nada perto do que está acontecendo comigo. A vida é isso né, a gente muda o tempo inteiro e comigo não poderia ter sido diferente. Hoje, não sei bem o que ocorreu.. Mas, será que a mudança é realmente precisa? Acredito que sim, mas tenho lá minhas dúvidas. Não sei se o que eu estou falando (escrevendo) tem algum sentido, mas o fato é: Estou mudada. A gente muda e nem percebe as vezes.. Eu tô percebendo, já que uns se afastam e outros se chegam, mas, a maioria prefere ir embora. Estou amando, muito por sinal, como não amava há algum tempo. Me sinto realizada na maioria do tempo, já que tenho uma pessoa do meu lado, pra sorrir comigo e chorar se for preciso. Me sinto feliz de estar fazendo outra pessoa e feliz e por mais que tenha demorado, Papai do Ceú me mando em bora hora. Se é pra sempre ou se amanhã isso for acabar, só Deus sabe, só o destino vai dizer. Tenho ficado tanto tempo pensando em maneiras de ser feliz, que são raras as vezes em que me vejo triste com alguma coisa, porque de um jeito ou outro, tento achar maneiras de dar risada.. Rir de besteira mesmo, pois esse é o melhor sorriso. Ainda continuo escutando minhas músicas tristes, ainda vejo filmes que me fazem chorar, ainda tenho sonhos quase impossíveis e fico imaginando coisas que talvez nunca aconteçam. É complicado, diz a lenda que o ser humano tem dessas mesmo, de ter crise de identidade, de não saber muito bem o que fazer. Coisas da vida, não é? Me sinto bem melhor do que há alguns mesesa trás, mesmo com o ano passando correndo, mesmo a vida me pregando peças todo dia, mesmo com algums problemas que aparecem do nada e que permanecem, mesmo com tudo e apesar de tudo, estou aqui, de pé. Não reclamo de quase nada, porque a maioria dos fatos são consequências dos meus próprios atos, mas, obrigada Deus, por tudo.

Eu sempre tive esse meu jeito meio assim.. E nunca culpei ninguém por isso, na verdade. É como se tudo o que eu sentisse fosse bloqueado e de alguma forma eu não pudesse (?) ou conseguisse expressar direito nada do que queria, do que desejaria. Fala sério, porque comigo sempre foi assim? Daí, por consequência, as pessoas me julgam e dizem que não tenho coração, que não me emociono facilmente, que não sei dizer que tava com saudade ou que amo. Não, não é bem assim que funciona, beleza? Eu sinto tudo, mais até do que as pessoas vivem dizendo por aí que sentem, mas sinto pra mim e só, não preciso ficar falando em alto e bom som pra ninguém ouvir. Queria muuuuito que algumas pessoas que eu tanto amo, que eu tanto quero bem e por perto, soubessem desse meu defeito, de não saber falar e demonstrar meus reais sentimentos. Prefiro mil vezes escrever, sabe? Acho que quando escrevo quando falar tudo o que eu quero, falo até mais. E sempre foi assim, sempre pude me compartilhar com as pessoas através da escrita, através de palavras que só saem de mim, originais de fábrica, entende? O meu amor, aquele. Ele sim, sofre com isso, eu sei e sinto, coitado. 50 desculpas vão pra ele, por ter uma pessoa do lado que não sabe ou não consegue transferir o que sente pela boca e que não retribui á todo sentimento. Outras 20 desculpas á qualquer pessoa da minha família, que talvez pensem que eu não os amo ou não ligo pra eles.. E muito pelo contrário, é falta que sinto de gente que vejo todo dia, carência de abraço e de gente puxando a bochecha, chamando de ''minha pequena'', coisas do tipo. 10 desculpas pra mim mesma, que não compreendo certas coisas, que não sei me entender e acabo, colocando a culpa nos outros, no vento, no nada. Tô bem feliz ultimamente, tô sorrindo mais, tô aprendendo a curtir algumas coisas que estão chegando um pouco atrasadas, mas estão de alguma forma. Desculpa por tudo, independente pra quem seja, eu quero mesmo é pedir desculpas. Sou muito ruim nisso, eu demoro pra pedir desculpas, já que sou daquelas acostumadas a guardar rancor e querer devolver na mesma moeda.. Tenho que parar com isso, já que isso atrasada a vida, desfaz o bem que há dentro, corrói de alguma forma. Eu preciso aprender muito ainda, muito mais do que acho que já sei. 

Acredito agora que histórias perfeitas não existem e por toda sua imperfeição, elas se tornam especiais. Me sinto feliz ao quadrado, ao cubo na verdade, por estar podendo transmitir parte do que sinto, através de palavras, mesmo isso não sendo quase nada. Não há um dia que não sorria, só por lembrar que tenho dentro de mim, você. Me faço feliz por saber que apesar de qualquer coisa, apesar dos pesares, depois de tanto procurar e cansar de procurar e finalmente esperar, ter recebido de presente o seu carinho, seu sentimento, seu jeito único, só seu e por mais bobagem que pareça, me sinto abençoada por ter sido digna desse presente tão grande, que veio dos céus pra mim. Não, não estou exagerando. Sabe, em tempos aonde as redes sociais são tão importantes (?), me vejo cercada de armadilhas, onde posso sentir ciúmes, onde posso desconfiar de qualquer coisa, onde existem sempre pessoas que vão sim, querer dar motivos pra que eu brigue, desconfie, porém, eu sinto sim ciúmes de quase tudo que vejo, ciúmes de bobagens que podem não ter nenhuma maldade, mas, vai dizer isso pro meu eu, lá de dentro. Mas, confio em você e sei que mesmo você sendo assim, tão cheio de si e tão cara limpa, de chegar em qualquer um, sendo essa pessoa rosa, branca, amarela, azul e se tornar amigo, eu não posso dizer nada, nem devo, porque eu me apaixonei por você dessa forma, me tornei dependente desse carisma, que atinge a mim e a todo mundo a sua volta. Querer mudar esse seu jeito seria perda pra mim, perderia esse palhaço, bobo, que só me faz rir. Minto. Me faz chorar sim.. já que choro sempre que penso que um dia, podemos deixar com que todo esse sentimento seja levado pelo vento, choro quando brigamos por qualquer bobagem, ou quando me sinto ameaçada, quando tremo na base por achar que estou com algum risco de perder você.. e nesse momento, meus olhos encheram de lágrimas só por ter tido que me lembrar disso mais uma vez, agora. Não digo que sou totalmente dependente de você pra viver, já que só dependo mesmo é do ar que respiro, mas, é como se você tivesse parte fundamental nos meus dias, nas minhas risadas mais altas, nos meus carinhos mais intensos, no meu lado que só você conhece. Somos amigos acima de qualquer coisa, damos conselhos, ajudamos um ao outro e não pedidos nada em troca.. além de que um cuido do outro e que isso seja recíproco. Temos nossa musica, sabemos muito bem que nossas vidas tem tudo pra seguirem juntas, mas, podem sim tomar caminhos diferentes, tudo depende de nós. Minhas desculpas são apenas por não saber talvez demonstrar tanto como deveria, por eu ter esse jeito meu meio de coração de pedra, talvez me desculparia também por ter insegurança, por não ser tão firme em algumas decisões. Estou bem longe de ser a perfeição em pessoa, a companheira dos sonhos, mas, estou fazendo o possível e impossível pra te ver feliz, pra te fazer feliz, pra ser feliz ao seu lado, e sinto como se isso fosse uma missão, daquelas que papai do céu coloca escrita na nossa carta do destino e ressalva: Não deixe de cumprir! Possa até ser que daqui um tempo, nossa história tenha uma pausa, um ponto final e eu leia isso e pense: ''Puta merda, pra quê fui escrever tanta coisa, o que eu tava sentindo..'' Mas aí, me lembrarei que não devo me arrepender, daquilo que me fez tão bem, tão feliz, porque é isso que está acontecendo. Espero muito, que isso seja só o começo, que tanta coisa junta já vivida, não passe dos primeiros passos, porque se tudo der certo, nosso caminho ainda é longo.

Todos os dias eu sento, tento e não consigo escrever quase nada. Eu passo por coisas que me renderiam textos enormes, contos, ou quem sabe até, assuntos pra um mês inteiro. Mas, ao som da velha música depressiva, venho escrever sobre minha falta de capacidade de entender o que se passa na cabeça das pessoas, e olhe que acabei de passar no vestibular pra psicologia. Acho que é até por isso que escolhi essa profissão.. ser psicóloga e quem sabe entender um pouco mais sobre o ser alheio. Ah e outra, acabei de completar 17 anos e.. e não tenho nada mais a dizer sobre isso. Não. Na verdade, são em aniversários ou datas importantes, vamos dizer assim, que conhecemos os verdadeiros amigos e o verdadeiro significado das coisas, por exemplo, me surpreendi com as felicitações de alguns amigos, já que aqueles em que eu esperava que desejassem mil coisas, apenas fizeram seu bom papel de desejar parabéns, felicidades e aquele blá blá blá todo.. outros, aos quais eu não colocava quase nenhuma convicção, passaram pra mim palavras que eu nunca vou esquecer. E é dessa forma que a gente vai vivendo, aprendendo e se surpreendendo. Ainda choro com esse tipo de coisa, porque de uma forma ou outra, consigo me manisfestar, sabe? Muita coisa que não falo, não escrevo, eu grito com as lágrimas.. é saudável assim, espero eu que seja. Melhor mesmo seria se todo mundo pudesse abrir a cabeça, organizar as coisas do jeito ''certo'' e fechar novamente, como se nada tivesse acontecido, porém, se tudo fosse tão fácil, não teria quase nenhuma graça. Ta aí, Deus faz tudo certinho, mesmo colocando alguns caminhos difíceis pra a gente se atrapalhar, pensar em seguir. Enfim né, tô preocupada agora em me renovar todo dia, não deixar a cara cansada de fazer nada transparecer o que realmente passa por dentro, um turbilhão! 

Foco, força e fé. Não pode faltar e se faltar, a gente dá um jeito de arrumar, pra já! 

Bom, desde que me conheço por blogueira, que posto coisas sobre o amor, amar, ser amada, blá blá blá. Então, o tempo passou e nada mudou. A situação é a mesma, desde sempre, pra sempre e sempre será. O caso é que, por mais que tenhamos vários namorados, várias paixões de verão, vários beijos inesquecíveis, isso tudo uma hora vai passar e o que sobra, é a ressaca. Pois bem. Eu não gosto muito de pensar nessas coisas já que pensar muito acaba deixando a pessoa um pouco maluca, eu acho rs. Eu penso sim, na parte boa de tudo.. apesar que tudo, exatamente TUDO nessa vida, tem seu lado ruim. Mas, aí eu começo a achar que se eu for ficar me lamentando pelas coisas ruins que aconteceram, eu não vou ter glória de nada, nunca! Outros objetivos na minha vida ainda estão a serem realizados é claro, porém, com calma eu vou chegando lá não é mesmo? Creio que com calma a gente pode conseguir tudo, mesmo sendo difícil ou quase impossível, tudo é possível se a gente achar que é. Tava até com saudade de desabafar assim, em forma de texto/1° pessoa, já que nas minhas redações do colégio não podia usar: eu, nós, a gente. Enfim, eu me sinto como se estivesse com a faca e o queijo na mão, não é assim que dizem? Claro, tenho meus dias de estresse, de mal-humor nível 1000, mas, pra tudo tem conserto. Só não sei se tem conserto pra coração machucado e vidro espatifado.